Dienstag, 11. August 2015

Brotkauf mit BH

Als ich heute nichtsahnend und nur so semi gelaunt den Netto betrat, traf ich wunderbarerweise auf einen sehr jungen Mann, der mir die sonst eher zähe Zeit des Großeinkaufs versüßte.

Der nette Nettoangestellte grüßte mich gar fröhlich, kaum dass ich den Laden betreten hatte, befand sich zufällig immer genau in dem Gang, in dem ich auch gerade was suchte, zwinkerte mir zu, rief so Sachen wie "Beim nächsten Mal geben Sie einen aus! Haha!" und "Achtung, hier kommt wieder Ihr Stalker! Höhö!" und als ich unentschlossen vor'm Brotregal stand, fragte er, ob er mir helfen könne.
Ich sagte, ich suche ein leckeres Brot, woraufhin er mich über die verschiedenen Geschmacksrichtungen der 4 nettoeigenen Brotsorten aufklärte.
Ich lehnte dankend ab, Brot und ich haben eh ein schwieriges Verhältnis und von den Sorten mochte ich keine.
Da fiel ihm ein, dass eine 5. Sorte noch unausgepackt auf einer Palette im Lager stand und er rannte von dannen, um mir ein Päckchen aus dem (untersten!) Karton herauszuzerren.
Iiiieh, ein Dinkeldreikornroggensonnenblumenkernmischdingens!
Ich nahm es trotzdem, weil er sich so eine Mühe gemacht hatte.

Wieder zuhause schaute ich sofort in den Spiegel, WIESO hatte der Typ sich so eine Mühe gemacht?
Hatte ich gar einen Lady-Crooks-Moment?!

Stinknormales Outfit eigentlich.
Mit BH!
Und Schlüpfer.

Ja, ich besitze Spongebobbettwäsche! Schnauze!



Hmmmmm, also kein Lady-Crooks-Moment.
Aus seinem Zielgruppenalter war ich längst 'raus und wie Kim Kardashian sehe ich nicht aus, was war es also?!
Und dann fiel es mir wie Schuppen aus den Haaren, DAS hatte er gesehen: Ungebügelte Hose, meinen SharPei-Faltenwurf um die Augen, wenn ich lächle un´d den grauen Haaransatz.
... der Typ ist einfach nur nett und hilfsbereit zu 'ner SCHLAMPIGEN  ALTEN  DAME gewesen!


Ach, lasst mich...


Samstag, 8. August 2015

Juliane von Knigge - Babysitter werden

Da ich diesmal gut & gerne auf 14-jährige, sich ständig am Rande der Hysterie befindliche Kichergören als Babysitter verzichten kann, habe ich nicht beim hiesigen Babysitterdienst angerufen, sondern einen Aufruf in der "Sauerländer Jobs & Flohmarkt"-Facebookgruppe gepostet.


Ich bekam 17 Zuschriften.
Es schieden aus:
- all die Gepiercten, Tätowierten, sich Terminator-Babe Nennenden, mit einem Pitbull Kuschelnden, mit Bierflasche in die Kamera Prostenden, der deutschen Grammatik nicht mächtig Seienden. Das waren 10.
Ayse Özgür. Es war mir irgendwie suspekt, dass ihre 18-jährige Tochter den Job haben wollte/sollte, aber selbst nicht über ein FB-Profil verfügte (Hallo?! Eine 18-jährige ohne FB??). Außerdem überforderte mich ihr "I love my Prophet!"-Profilbild.
2 professionelle Tagesmütter. Viel zu teuer.

Blieben 4 einigermaßen vertrauenswürdig wirkende junge Frauen.
3 versetzten mich zu den abgemachten Terminen:
1 musste dringend mit ihrem kranken Papagei in die Tierklinik, fragte aber 4 Tage später nach, ob ich noch Interesse hätte. Wtf?!
1 fiel ein, dass sie eigentlich doch keine Zeit zum Babysitten hat und 1 sagte nicht mal ab.


Es blieb: Anne-Marie.
Und was soll ich sagen: Ich bin verliebt!

Und Lucky Luke ebenso, kein Gefremdel seinerseits. Im Gegenteil: beim Vorstellungstermin hat er direkt mit ihren Zehen gespielt.
Anne-Marie ist ausgebildete Kinderkrankenschwester.
Anfang 20, schön, sympathisch, sanftmütig, aber doch durchgreifend, wenn nötig.
Gleich beim ersten Termin hat sie einen Teil der Gesamtsumme erlassen, weil ich Lucky 10 min. vor Ablauf ihrer Zeit selbst gefüttert hatte.
Und nach dem gemeinsamen Spiel hat sie aufgeräumt!
Hach...



Aber zurück zum Knigge...

So, liebe Menschen, die ihr an meine Kohle wollt meinen Augenstern beaufsichtigen wollt, oben könnt ihr schon lesen, wie man's macht und wie nicht und zusätzlich hier noch ein paar Tipps:

- Siezen!
Der aufmerksame Leser weiß: ich will nicht von Fremden geduzt werden. Noch ungernerer von Fremden, die 35 Jahre jünger sind als ich.
Klar, social media - da wird grundsätzlich nicht gesiezt, aber EY! es geht hier um einen JOHOB! 

- Grammatik!
Jagt euer Geschreibsel durch die Rechtschreibhilfe, Herrgottnochmal!
"hallo du ich hab auch 2 jungs 3 und 5 der ältere in kindergarten kannst deine maus ja mal vorbeibringen an welchem tag haste denn gedacht glg Mandy" 
Aaaargh aaargh aaaaarrgghh!
Fun fact: die ganzen Swetlanas, Fatimas und Panagiotas haben fehlerfrei geschrieben und dufte formuliert! Eat this, deutsche Deppin!  

- Profilfotos
Ich engagiere niemanden, der in seinem Profilbild eine Koksline samt gerolltem Fuffi zeigt.
Dass derjenige nicht zwangsläufig Drogen konsumiert ist mir klar, aber eine gewisse Affinität scheint da zu sein.
Ich will auch keinen Babysitter mit Zombie- oder "I love my Prophet!"-Profilbild. 

- Nicknames
Sich ChaChaCha Xbux oder Diva Deluxe oder Marie Juana nennen und dann nicht mal in der PN mit dem echten Namen unterschreiben? Vergesst es.

Es geht hier nicht um irgendnen x-beliebigen Putzjob, sondern um so 'n Ding mit Verantwortung und Vertrauen und so...
Selbst wenn man "nur" über FB einen Job sucht, sollte man 'n klein büschn anders auftreten.
Got it?

Was habe ich gelernt?
(Also außer, dass die meisten Fressenpiercings, Tunnels und unmotiviert kreuz & quer auf den bleichen Körper geballerten Tattoos scheiße aussehen?)
Ja:
Facebook ist nicht die Jobbörse des Arbeitsamtes und daher nur so semi geeignet für die Babysittersuche.


Oha, Lucky arbeitet an der Raute der Macht!
Bringt euch in Sicherheit!