Sonntag, 21. Mai 2017

Vorstellungsgespräche - Der Softskill-Checker

Ich sitze einem Typ Mann gegenüber, den ich abgrundtief verabscheue:
einem 50-jährigen Peter Pan in Camp-David-Polo (die werden noch hergestellt??), diversen Lederbändchen ums Handgelenk und knallbuntem, achteckigem Brillengestell.
Er nennt sich Dino, abgeleitet von Bernhard = Berhardino = Dino.
(Ja, SO hab ich auch geguckt).
Weil Dino aber leider keine Ahnung vom Mitarbeitercasting hat, hat er sich eine ganze Lexe putziger Psychofragen aus dem Internet ausgedruckt und wendet die nun an.

Da diese Stelle für mich aufgrund ihrer abendlichen Arbeitszeiten nicht in Frage kommt (leider, denn diese Firma hat ein eigenes Café, das während der gesamten Arbeitszeit geöffnet hat und für jeden Mitarbeiter 2 Tassen pro Tag umsonst ausgibt!!!) und das Ganze für mich eh nur eine Trockenübung ist, bleibe ich recht entspannt.

Hier ein Ausschnitt der putzigsten Fragen:

"Welche Hobbys haben Sie?"
- "Ich nutze gerne die Konsolen meiner Söhne und ich blogge seit 7 Jahren."
" Das sind aber ungewöhnliche Hobbys für eine Frau. Was spielen Sie denn gerade? Aha, 'Assassins Creed'. Ja, äh, ich kenn mich da nicht so aus. Und Ihr Blog ist im Internet zu finden? Könnte ICH den also lesen?"
- "Ja."
".....?"
(Nein, du kriegst meine URL nicht.)

"Wie würde ihr Ex-Chef Sie beschreiben?"
(Gute Frage! Mein Ex-Chef, also der, der mir als erster und einziger Mitarbeiterin der Uni ein Firmenhandy in pink genehmigt hat, hat sich des öfteren lobend über mich geäußert.)

"Was sagt Ihr Ehemann über Sie?"
(Mal eben nebenbei den Familienstatus abchecken, wa? Mein Ex-Ehemann täte nun sagen: "Gut, dass ich die Alte los bin!")
- "Mein Ehemann würde sagen: Sie kann zwar nicht gut kochen, haha, aber sie ist sparsam, bla, Organisationstalent, blabla, zuverlässig.. bla..."
Was Chefs eben gern hören wollen.

"Wenn Sie mit dem Zug fahren, gucken Sie aus dem Fenster oder unterhalten Sie sich lieber mit Mitreisenden?"
(Ich und öffentliche Verkehrsmittel?? Spinnt der?!)

"Welches Straßenschild wären Sie?"
(Ein STOPSCHILD! Was sonst?! Klares STOP für solche dämlichen Fragen!)
- "Ende aller Streckenverbote."
"Und wieso?"
- "Weil ich das Muster so hübsch finde."
Har har! Eat this, du Hobbypsychologe!

"Woran denken Sie, wenn Sie alleine im Auto sitzen?"

(An Sex. Meine Stoßdämpfer sind defekt und sauerländer Straßen sehr sehr huckelig.)
- "An nichts spezielles. Ich konzentriere mich auf's Fahren."

Ich finde das Ganze mittlerweile recht albern und überlege, ob ich sowas bringen soll:


Für die Fremdsprachenphobiker: "Was sagt ihr? Ich soll alle umbringen und dann abhauen? - Sorry, die Stimmen! Nee, Scherz! Das haben sie nicht wirklich gesagt."

"Nennen Sie mir 10 Dinge, die Sie mit meinem Kuli machen können."
*seufz*
Na gut:
- "Ihn auseinander nehmen und daraus etwas McGyver-mäßiges basteln, um damit dann die Welt zu retten
- jemanden erstechen
- ihn in den Müll werfen
- ihn, wenn Sie nicht hinschauen, mitgehen lassen, und ihn dann
- bei Ebay verticken oder
- an einen Ihrer unterbezahlten Angestellten verschenken
- ihn verbrennen und die Reste als Kunstwerk an die Wand hängen und -ach ja-
- einen Brief schreiben"

Chef unterbrach mich nach Punkt 8, vermutlich kam das Ganze ein Mü psychopathisch rüber und er bekam Angst.


"Wenn Sie zu bestimmen hätten, ein Bundesland loswerden zu müssen, welches wäre das?"
(Wtf?!)
- "Ich möchte keins missen."
"Müssen Sie aber!"
- "OK, dann das Saarland. Es ist zu klein, um so richtig zum BSP beizutragen.
Ei, unn de Sproooch is grausam."
(Saarländer anwesend? Sorry, er hat mich GEZWUNGEN! Ei, abbä das mit de Sproooch tut stimme, das müsst er zugäbbe! Drie Jooohr hannisch braucht, um dem Uwe sei Fraa ihr Gschwätz zu kapiere, drie Joohr!! Die isch nämlich ausm Saarlui und schwätscht nahezu unverständlich!)

"Haben Sie noch Fragen an MICH?"
Ich deute auf seine leere Kaffeetasse:
"Nennen Sie mir 10 Dinge, die Sie mit dieser Tasse machen können."
(Ja, da guckste blöd, wa?)

Mann, wie affig.
Später habe ich im Netz nachgeschaut, was für ein spezieller Test das sein soll und was musste ich feststellen? Diese Fragen hat er sich querbeet zusammengesucht bei Facebook, Monster.de und Scherzkeks.com.
Wie überaus professionell...

Er sagte mir eine Benachrichtigung für übermorgen zu.
9 Tage später entschloss ich mich, ihn wegen seiner Unzuverlässigkeit zu rügen, samt Einbeziehen der Tränendrüse ("Wir Arbeitslose hoffen und bangen..."), woraufhin er sich entschuldigte mit: "Die Sekretärin hatte Urlaub."
Ei joo, da kannscht nix mache, gell?

Jetzt habe ich schon so viele Gespräche geführt und doch verläuft jedes total annäsch.
Bin schon gespannt, was mich beim nächsten erwartet...


Label: Vorstellungsgespräche

Kommentare:

  1. Au weia. Was ist das denn für ein Vollpfosten gewesen? Aber ich gebe zu, ich habe herzlich gelacht. Diese Antworten bezüglich des Kuli sind ja schon etwas psychopathisch, aber geil! :))

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  2. "Ei, unn de Sproooch is grausam."

    Wenn, dann muss dat "raulisch" heische. Unns stimmt nadierlisch nit. Wähsche Bschäähd!

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  3. Anonym21/5/17

    Es Saarland? Frechhäat. Do läas isch schon seid johre mid und dann das. Hät isch nid gedacht. Das is jo äbbes. Das merg isch mir awwa.
    Es Mathilde vun dahemm ;)

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  4. So einen Dino sollte jeder haben.

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  5. Boah, ich hasse diese Sorte. Hatte mal so einen im Vorstellungsgespräch, der mich vom Fleck weg eingestellt hat. 2 Tage später sollte ich den Vertrag unterschreiben. Da saß ich dann 30 Minuten im Betrieb, alle Menschen um mich herum schwiegen mich verstohlen/aggressiv an, da stimmte eindeutig was nicht (Ich hab' keine Ahnung, ob es eine Bezeichnung für die gespannte Erwartung auf Drama, gepaart mit ängstlicher Verachtung für das bisher nichtsahnende Opfer gibt, es war auf jeden Fall ziemlich eklig.)

    Der Idiot hatte seine Kompetenzen überschritten, die Chefetage wollte die Stelle doch nicht besetzten, er hatte voreilig gehandelt, Laber-Rhababer... er hat mich dann geschlagene 20 Minuten lang zugewinselt, dass ich mich mal in seine Lage versetzen solle, so viel Verantwortug, da könne er doch auch mal einen Fehler machen, er hätte es so schwer. Sagt der Typ mit dem hochdotierten Job, dem eigenen Büro und den teuren Klamotten zu der arbeitslosen, von Hartz bedrohten kurzzeitig erleichterten Person, die er verarscht, per Verkehrsverbund-Ticket hat anreisen, 30 Minuten lang hat warten lassen, um ihr mitzuteilen, dass er ihr nun doch keinen Arbeitsplatz geben wird.

    Der Vogel war total empört, als ich ihn ausgelacht habe. Ich bin dann mal gegangen, hab aber tatsächlich vor der Tür fast 10 Minuten lang geheult, so'n Wut, Hilflosigkeit und Demütigungs-Ding. Scheisstyp!!!

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  6. *Saarländerin schluchzend ab*

    (Wobei, Saarlouis ist echt hart. Wir Saarbrücker sind da natürlich viel zivilisierter.)

    Hauptsach gudd gess.

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  7. Boah, bei so einem Vorstellungsgespräch würd ich glaub ich aufstehen und gehen. Das ist ja wirklich... da fehlen mir die Worte. Inkompetenz ist da kein Ausdruck dafür!

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  8. Ein Meister seiner Zunft!
    Mein Beileid.

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  9. Vor einigen Jahren landete ich mal bei einem Firmenausflug im Bus neben einer neuen Kollegin, die ähnlich drauf war. Nachdem wir uns aneinander vorgestellte hatten, begann sie "Konversation" zu machen: Wenn du eine Pflanze sein könntest, was für eine wärst du dann gerne?
    Ich glotzte sie verblüfft an und fragte dann: Wozu willst du denn *das* wissen?
    Sie: Na ja, wir sitzen ja jetzt nebeneinander, und da möchte ich mich mit dir unterhalten und dich besser kennenlernen.
    Ich: Können wir dann nicht einfach über das Wetter oder den letzten Urlaub reden?
    Es war der Beginn einer wunderbaren Freundschaft. Nicht.

    Juliane, ich drücke die Daumen, dass sich bald etwas findet, und dann nicht bei so einem Vollpfosten.

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  10. @ Clara:
    Psychopathisch, aber geil - das wäre eine gute Inschrift für meinen Grabstein :-)
    @ Robin, Mathilde, kiddo:
    Ich sach nur: Dibbelabbes!
    1. Er hat mich GENÖTIGT!
    2. Ich bin noch leicht traumatisiert vom Uwe sei Fraa, die Sachen sagte wie: "Dem Gisela sei Mooo gaat in de Kirsch" oder "S' Schuh liecht unnä dä Kommod". Aber weil's bei Uwe unn Fraa so lustig war, bin ich auch immer gerne ihrer Aufforderung "Ei, kannscht Brötscha mithoole?" nachgekommen :-)
    @ Dr. Schwein:
    "jeder" wer? Jeder Mensch? Jeder Laden?
    @ flyhigher:
    Gehen? Och nö, so lange ich mich gut unterhalten fühle :-)
    @ Annika: Danke.
    @ Loftybike:
    Unter aller Sau sowas!
    Ich hatte das mal ähnlich; nur, dass der oberste Chef erst nach Vertragsunterzeichnung und Probezeit gemerkt hatte, dass ich mit der Arbeit der geplanten 2-Jahres-Stelle bereits nach 6 Monaten fertig war. Da hat der Personalchef ordentlich einen für drüber gekriegt.
    @ scrooge:
    Ha ha! Wieso machste denn so putzige Spielchen nicht mit, du Spielverderber?!

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  11. Das wirklich schockiernde ist: Wie blöd müssen die alle sein, dich NICHT zu nehmen. Ist denn keiner von diesen Schwachmaten in der Lage einen Diamanten zu erkennen, wenn er vor einem sitzt?


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    1. Ei, tuscht mich verarsche?!

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    2. Wieso verarschen? Manchen Menschen fällt es schwer, ein Lob anzunehmen ...
      Ich bin beeindruckt von dir und scheu mich nicht, dass auch zu sagen. Würde ich einen Mitarbeiter im Sauerland suchen, würde ich ganz sicher bei dir anklopfen. Ich kann wirklich nicht nachvollziehen, dass deine potentiellen Arbeitgeber, so mit Blindheit geschlagen sind.

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    3. Ein Lob kann ich sehr wohl annehmen, aber ein "Diamant" scheint mir dann doch etwas übertrieben :-)

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  12. Hast du das wirklich so gebracht ?
    "Nennen Sie mir 10 Dinge, die Sie mit dieser Tasse machen können."
    ?
    Das ist super, den Spiess rumdrehen. Auch mal eine gewisse Macht ausüben können !
    Das tut gut und ist mMn ein gewichtiger Grund für solche Dummybewerbungsgespräche.

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    1. Ja, das habe ich so gebracht. Vermutlich hat mich das den Job gekostet, weil Schlaumeier Dino gemerkt hat, dass ich ihn nicht ernst nehme.

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  13. Ach, Kinners, hab doch keine Zeit, Mensch! Das muss jetzt aber kurz sein:

    Dieses Posting muss ich mir unbedingt ausdrucken und immer wieder lesen, wenn ich mies drauf bin. Würd ja schon fast sagen "besser gehts nimmä", aber ich habe bei Dir gesehen: Geht's DOCH!
    Göttlich. Unterhaltung pur.
    Mua!!

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